Бутират оксибутират Павловский Посад

Э, братишка, сегодня я тебе историю расскажу, ну просто нереальную историю, типа из жизни наркомана-рэпера. Короче, все началось, когда мне стало ясно, что мне нужно откосить от армии, ведь жить по их правилам и на приказчиков работать – это не про меня, брателло.

В общем, я решил, что нужно приобрести закладки, чего-нибудь, чтобы пропустить физо, армию и все эти издевательства над моим телом. Поговорил с одним моим напарником - циклодолить, он обещал помочь мне с этой проблемой.

Встретились мы на улице, он достал из кармана кальян и стал наливать мне в стакан. А я, недолго думая, спросил: "Что это ты мне туда наливаешь? Да не полицейские же это пэпсы?"

Циклодолить даже обрадовался, что я раскусил его шуточку. "Нет-нет, брат, это не полицейские, это та самая шира, которая поможет тебе откосить от армии. Вот только нужно быть осторожным, пэпсы могут тебя пробить на измену", - объяснил он мне. Но я был бесстрашным, решил попробовать, ведь что может пойти не так?

И вот, наступил тот неловкий момент, когда я нарвался на продавца бутирата. Встретились мы в местной забегаловке, где я обычно встречал своих коллег по несчастию. Он достал метамфетамин и сказал: "Это то, что тебе нужно, мой друг! Откосим вместе!" Но меня охватила шиза, я даже подумать не мог о том, что этот человек может меня обмануть.

Ну и что же, как только я решил взять этот порошок в свою руку, начались галлюцинации, словно я попал в другой мир. Настолько реальными казались эти образы. Я видел, как мои командиры из армии стоят передо мной и говорят: "Служи родине, отслужи свою долю, не откоси от армии!" Но я ничего не слышал, мир шарахался и перемешивался вокруг меня.

А чуваки, привет! Только что ништяк приключение со мной случилось, я даже не могу вбиться в себя после всего этого. Вот расскажу вам, как я купил бутирок и организовал олимпиаду среди любителей пива. Это было что-то нереальное!

В общем, я как-то раз сижу с моими пацанами, находимся мы на нашей любимой закладке, где общаемся и делимся инфой о новых поварах и закупках. Цены на фишки и юзеры все выше неба, воняет уже воздухом зависшим.

И вдруг мне пишет один знакомый, говорит у него есть особая штука - бутират. Я, конечно же, охренел, потому что такое не везде достать. Или цену накручивают, или сами продавцы из юзеров.

Это было так нагло, что я моментально кивнул и сказал ему, что хочу эту хуйню купить. Договорились встретиться, и я поехал на место, о котором он мне сказал.

Когда я приехал, то увидел, что это был обычный двор, полный кентов и дебилов. В одном из подъездов мы встретились, а он достал оттуда пакетик и протянул мне. Я сразу же вытащил бабки, руки мне тряслись от волнения. "Это просто пиздец", - подумал я про себя.

Дома, я сразу собрал пацанов, чтобы рассказать про бутирок и организовать настоящую олимпиаду. Ну а чо, пивко пить и курить штакетину все понимают, а вот устроить что-то такое - это уже действительно пиздец!

Пошли мы на эту задницу, смотрим, что у нас получилось - я купил, пацаны налили пивасик, начали мазаться бутиратом и чувствовать вкус свободы. Мы, как настоящие юзеры, отжигали, чувствуя себя на вершине мира.

А потом взялся идею организовывать олимпиаду. Знаете, какой кайф потом был? Пиздец! Я смотрю на наш стол, а на нем уже лежат кубки с надписью "Чемпион Олимпиады по буткам!". На каждом кубке было изображение говна, как символ непобедимости.

Народ начал собираться - и долбаные пивные баллоны пролетели мимо меня. Все пьяные, все веселятся, все ахуеть-какие-крутые. Я был горд, что такое смог организовать.

И тут слышу крик - "У нас конец буток, че делать?". А дальше пошло поехало. У нас-то конечно часто заканчивается, но мы быстро на рынок. И там я увидел дедулю, который продавал говно. Но мне это было неинтересно - я был настроен на бутылки.

В общем, мы купили еще пару буток и вернулись на олимпиаду. Всем на душе стало легче - главное, чтобы никто не спалил нас с этой хуйней, а то атас будет полный.

Мы продолжили веселье, пьянствовали и мазались бутиратом. Говорю вам, это самое крутое чувство! Ты ощущаешь себя настоящим богом, все проблемы исчезают и ты просто щенячий кайф получаешь.

Но, конечно же, хулиганство не проходило без последствий. Мы сделали такую суматоху, что стали объектом внимания соседей и охраны. Нас начали гнобить, требовали прекратить искушение рекордов по пьянству. Прямо вот через рот нам говорили, что мы все суки, а на кол кони, когда узнали про бутират.

В итоге, охрана довела нас до абсурда и полицейский приехал с ордером на обыск. Все суки, но нам ничего не оставалось, кроме как согласиться и отдать им наши "хлеба". И помните, бутылки крепче, чем головы!